Anyós az új vejéhez
-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.
Erre azt mondja a vő
- Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1. Reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra,
2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3. Majd a rántottát leöblítem 1,5 liter vörösborral. Utána már a tökömet se érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő.
Legújabb 50 vicc, 5. oldal
A nyuszika ül az erdő szélén, és reszeli a körmét. Arra jön a medve, és megkérdi
- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet, és ha jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek!
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól:
- Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd! Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Miben hasonlít a kutya és a rövidlátó nőgyógyász???
Mindkettőnek nedves az orra!!!
- Képzeld az asszonyt leküldtem krumpliért és elütötte egy autó.
- És most mit fogsz csinálni.
- Rizst
Két medve sétál az erdőben,az egyik jobbra,a másik barna.
Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!
A rendőr megkérdezi a kollégáját
- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
- Azt csiripelték a madarak, hogy szívsz, fiam.
- Szerintem Te szívsz anya, mert én nem beszélgetek madarakkal...
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy
kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva
előáll egy javaslattal
"Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé
és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idő múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnő." --Válaszolja a férjem.
Ezután mégis csak abbahagyom és megkérdem tőle
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól
megnő néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja
"Hát... a seggedre bevált."
