Havi legjobb viccek, 3. oldal

-Mikor van az egernek magomlese?...-mikor kiragja a buzas zsakot!

Házaspár a szexológusnál.
Feleség
- Doktor úr, a férjem korai
magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul
- Igaz ez? Tényleg korai
magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem
szenvedek, csak a feleségem...

Olyan paraszt vagy , hogy az
óvodába TSZ volt a jeled

Autóst büntet a rendőr
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.

Mit hall a süket a síneken?
Szörnyet

A tanar igy szol az osztalyhoz:-Ha a hátso padokban ülök olyan csendben kártyáznak, mint a középsö padokban alszanak, akkor az elsö padokban tudnának figyelni.

A buszon egy óvodás kislány mellé
leül egy tetovált csávó.. A kislány
nézi, majd megszólal: nem jön le a
filc, mi?

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára

A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladat. Látják, hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.
- Nem lopta maga ezeket a birkákat? - kérdik tőle
- Há' mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!
- Hogy-hogy?
- Megkérdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták, hogy: beee...