zsidó viccek: 58 vicc, 1. oldal

Ket zsido talalkozik>-Nem is kerdezed,h hogyan megy nekem?-Kerdezi az egyik!-Tenyleg, hogy megy neked?-Ne is kerdezd!

Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.
Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.

A katolikus pap, a
református lelkész és a
zsidó rabbi azon
tanakodnak, hogy vajon
mi az Úr tulajdona. Így a
katolikus
-Rajzoljunk egy kört a
földre, dobjunk fel egy
marék pénzt és ami a
körbe esik az az Úré!
Erre a református
-Nem így! Rajzolunk egy
kört, feldobunk egy marék
pénzt és ami a körön kívül
esik, az lesz az Úré!
A rabbi fejcsóválva
-Addig rendbe van, hogy
rajzolunk egy kört.
Feldobunk egy marék
pénzt és amennyire az
Úrnak szüksége van azt
majd úgyis megtartja
magának…

A zsidó mikulás elmegy az
óvodába. Kirakja az
ajándékait és így szól
- Na, gyerekek, lehet
vásárolni!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.- A pápa felemelte három ujját.- A rabbi erre felmutatta egy ujját.- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.- A rabbi erre a földre mutatott.- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.- A rabbi erre elővett egy almát.A pápa ekkor felállt:- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.Később megkérdezik a pápát a bíborosok:- Mit beszélt a rabbival?Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:- Mi történt, rabbi?- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.- És utána?A rabbi vállat vont:- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

-Milyen a leleményes üzletember? -???-Éber.-Milyen a munkamániás üzletember?-???-Stréber.-Milyen a leleményes és munkamániás üzletember?-???-Héber.

Két nő beszélget
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt .
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Miért van nagy orruk a zsidóknak?
- Mert a levegő ingyen van.

a hit ereje
Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú.
A mohamedán azt mondja
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi - mondja a katolikus -, nálunk árvíz volt, de mi erősen imádkoztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Ezt hallgassátok, barátaim - mondja a zsidó -: képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni.
Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádkoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!