vicc viccek: 1129 vicc, 5. oldal

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy
átadja a helyét.
Erre a hölgy
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Jean megy haza. Újságolja anyókájának és apókájának , hogy 10 gólt rugót.
És mennyi lett az állás??????????
5-5.

- Jean, mi ez a dübörgés a falon?
- A futórózsák edzést tartanak!!
- Jean!
- Igen uram?
- Kellene a kisbáránynak anyatej! Hívja ide az édesanyját!
- Igenis, mi a telefonszáma?
- Jean!!
- Tessék???
- Köszönöm!!
- Jean, maga szerint van élet a Holdon?
- Biztos, mert kivilágították!
- Jean, adja ide a távcsövet!
- Miért, Uram?
- Távoli rokonaimat szeretném meglátogatni.
-Jean,maga olyan ügyesen szolgál.Maga az eggyetlen aki feltudja hozni a lépcsőn a teámat, a nélkül hogy kiöncse.Hogan csinálja ezt?
-Úgy Uram,hogy a lépcső elején felszívom a pofa zacskómba a teát, és amikor felérek vissza köpöm a csészébe.
- Jean miért van a kezében a telefon?
- Csak a figyelmét szeretném felhívni, Uram.
- Jean miért van a kezében a telefon?
- Csak a figyelmét szeretném felhívni, Uram.
Arisztid és a neje löncsölnek a teraszon.
Egyszer csak becsap egy villám, és Arisztid neje porrá ég.
Arisztid hátraszól Jean-nak:
- Jean, azonnal söpörje ki a méltóságos asszonyt!!

Jean benn fekszik egy kórházban nagyon betegen, és már haldoklik.
Bejön meglátogatni az uraság a hűséges szolgáját. Megáll az ágya
végénél és így szól
- Jean, mi volt ez a kopogás?
- Elment az életkedvem, uram!
- Jean, kifutott a tej...
- Az lehetetlen, uram. Hisz csukva volt az ajtó!
- Miért szorít ez a cipő, Jean?
- Metr benne maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
- Jean! Álljon el a csatornanyílás mellől!
- Miért, uram?
- Fel akarok tenni egy beugratós kérdést...
- Jean, egy légy úszik a levesemben!!
- És mit tehetnék? Hozzak neki úszógatyát?!
- Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- És nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.
- Jean, adjon egy tollat!
- Tessék uram!
- És ez a toll fog?
- Igen uram.
- Akkor mondja neki, hogy engedjen el!
- Jean, ugye maga komornyik?
- Igen, Uram.
- Az baj. Keresni fogok maga helyett egy vidámnyikot.
Ennyi.Pá.

Ha a férfiakon múlna…
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13.Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:- Mit adhatok?- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

TOP 5 NŐI HAZUGSÁG
1. Szingli vagyok
2. Nem $zopok
3. Éppen menstruálok
4. Fáj a fejem
5. Nem szoktam fingani

TOP 5 FÉRFI HAZUGSÁG
1. Nagy a farkam
2. Szingli vagyok
3. Mindig téged akarlak
4. Sosem csaltalak meg
5. Szeretlek

Amiket nem szabad egy meztelen nőnek mondani
- Baró, még sosem jártam a Grand Canyon-ban.
- Nagyon gyakorlottnak tűnsz.
- Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye?
- Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni.
- Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad?
- Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben.
- Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek.
- Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz.
- Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre?
- Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne?
- Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni?
- A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem.
- Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták.
- Annyira azért nem vagy kövér.
- Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni.
- Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!