Egy nap, amikor anyunak valami dolga volt és nem volt otthon, apu egyedül vigyázott rám. Kb. 2 és fél éves lehettem és éppen egy kisebb balesetből lábadoztam. Egy ismerőstől kaptam egy kis teás készletet afféle "gyógyulj meg" ajándékként és ez lett az egyik kedvenc játékom. Apu a nappaliban ült az esti hírekben elmerülve, amikor behoztam neki egy kis csészike "teát" ami persze csak víz volt. Jó néhány kis csészike tea és rengeteg dicséret után aputól, hogy micsoda finom teát készítek, megjött anyu. Apu leültette a nappaliban és megváratta vele, amíg viszek neki egy kicsi csésze teát, mert "ez volt a világon a legaranyosabb dolog!" Anyu várt szépen türelmesen, és tényleg megjelentem, kezemben az ici-pici csészike "teával" apunak, amit ő szépen le is hajtott. Mire anyu megkérdezte (ahogy csak az anyukák tudják megkérdezni...) "FELMERÜLT BENNED, HOGY AZ EGYETLEN HELY, AHOL ELÉRI A VIZET,AZ A WC?”
vicc viccek: 891 vicc, 3. oldal
Egy büszke anya a másikhoz: - Hogy van a lányod ? - Nagyszerűen, Ő a titkárnője egy nagy cég igazgatójának, állandóan utazik a főnökével külföldre, rezerválja a hotelt a főnöknek, aki egy lépést nem tesz nélküle. A főnök annyira hálás ezért, hogy vett neki egy autót, ékszereket, stb. Mondd, és hogy van a te lányod? - Hát, az is kurva...
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék
- Mi hasonlóság a nőkben és a parkolóhelyekben?
- ???
- Amelyik normális, foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős vagy rokkant.
- Új pasid van???
- Nem ba*dmeg... Perwollal mosom...
-Nagymama! Miért olyan nagy a szemed???
-Mert most jöttem a Coronitából!!
3 ember beszélget egy teraszon az egyik megkérdezi a másik 2-t: -ti maffiózók vagytok?
válasz: -igen
és nehéz közétek bekerülni?
válasz: -igen
milyen feltételek vannak?
-várjál mondom van 2 emeletes házad?
-nincs
-BMW vagy range rover dzsipped?
-az sincs
-nagy vastag arany láncod?
-az sincs
-akkor nem lehetsz maffiózó
a 2 fickó lelép a harmadik hívja a haverját
-bélám a 4 emeletes házból bontass le 2őt
-a hummer-t add el és vegyél egy x5-ös bmw-t
-a kutyáról meg szedd le a láncot mert mától én hordom
Néhány évvel ezelőtt egy férfi
kalandba bonyolódott egy olasz
nővel, s a nő egy éjjel bevallotta
neki, hogy teherbe esett tőle. Mivel
nem akarta, hogy szégyenben
maradjon, de elvenni sem volt
ínyére, jókora összeget adott neki,
hogy visszamenjen Olaszországba
és csendben megszülje a
gyereket. Az egyezség része volt
az is, hogy ha ott neveli fel, a
gyerek 18 éves koráig kap majd
anyagi segítséget. A nő
beleegyezett, de azt is tudni
akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről.
Hogy minél diszkrétebb legyen a
dolog, a férfi azt kérte, küldjön
neki egy egyszerű képeslapot, s a
hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a
gyerektartást. Egy napon, úgy 9
hónappal később épp hazaért kis
feleségéhez. "Drágám," mondta a
nő zavarodottan, "ma kaptál egy
nagyon furcsa képeslapot." "Add
csak ide, majd később
elmagyarázom" vágta rá. Az
asszony engedelmeskedett, s csak
azt látta, ahogy férje arca fehérre
vált a levelet olvasva, majd hirtelen
elvágódott. A kártyán a következő
állt: "Spagetti, spagetti, spagetti,
spagetti, spagetti. Három
húsgolyóval, kettő anélkül. Küldj
extra szószt!"
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát
- Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na, ki a hülye?
Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is
- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
