taxi viccek: 23 vicc, 1. oldal

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy HONDA ♥. Á, HONDA nagyon gyors Japánban készült!-Kiált fel a japán. Mennek tovább amikor egy MITSUBISHI :)) suhan el mellettük. Á, MITSUBISHI nagyon gyors Japánban készült!-Kiált fel ismét japán. A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. 80.000 ft lesz!-mondja a taxis. Micsoda az nagyon sok!-hápog a japán. Taxi óra nagyon gyors Magyarországon készült!-válaszolja a taxis.

A taxist ügyfèlhez hivtàk,a kocsi ràdiòjàban épp hireket mondanak
"figyelem,egy örült taxis szembehalad az egyirànyu utca forgalmàval..."
csak egy-gondolja magàban,-de hiszen mind szembejön...

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr..

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen
- Ugyan – mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll
- Most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.

Agresszív kismalac beül egy taxiba. - NEM ZAVARJA HA MAGAMBAN BESZÉLEK? -kérdezi. - Ó, dehogy -válaszolja a sofőr. - HOZZÁD MEG KI SZÓLT, B*ZMEG?

Faluról megérkezik Miska bácsi Bpestre és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy mercit fog ki és izgatottan érdeklödik a taxistól: - Mondja és elöl az a kör mire szolgál. - Na várjon megmutatom... Becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt.. Erre Miska bácsi: - Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje, ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza...

Szakad az eső, és
egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran.
Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! Én István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.

Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól
- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.

A taxisofőrt vizsgálja az orvos
- Hmmm. Az ön pulzusa nagyon lassan ver, alig 50-et.
- Érthető, kérem, hisz lakott területen vagyunk.