Nő vagy sör?
1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sörfoltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig türelmesen vár.
4. A régi sörösüveg visszaváltható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sörnek nem kell virágot venni.
7. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni?
8. A sör habzik, de sohasem habozik.
9. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal, vagy terhességgel.
10. A sör nem féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
11. A sörből mindig van választék.
12. Söriváshoz nem kell búvárruha.
13. A sör nem beszél vissza.
14. A sör 70 év után is jólesik.
15. A sört maximum egyszer látod viszont.
16. Több sör együtt sem beszél hülyeségeket.
17. A sör olcsóbb.
18. A sörnek nincs anyja.
19. A sör kupakját könnyű levenni.
20. A sörödet biztos, hogy megkapod.
21. A sör nem borul ki, ha nőszagúan mész haza.
22. A sörnek sosem fáj a feje.
23. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz.
24. A sört mindig könnyű ledönteni.
25. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
26. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek.
27. A sör mindig nedves, s ha hideg, az sem baj.
28. A sör nem követel egyenlőséget.
29. A sör nem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, egy másik sörért.
30. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
S utolsó sorban a sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod!
tanulságos viccek: 64 vicc, 1. oldal
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
a nőknek 2 nagy problémájuk van
1. soha nincs semmi amit felvehetnének.
2. nincs hely ahol ezt a semmit tárolják
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
Közvélemény kutatás Németországban: "Ön szerint túl sok külföldi él itt?" Az eredmény: 24% Igen. 11% Nem. 65% Götünü sik tir lan! (Nyald ki a seggem!)
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
- ha 8 éves: ágyba teszed és mondasz neki egy mesét.
- ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.
- ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.
- ha 38 éves: ő mond neked egy mesét és ágyba visz.
- ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.
- ha 58 éves: ágyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.
- ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese.
- ha 78 éves: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.
Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia renaultos
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő
- Minek vettél olyan drága kocsit?!
Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.
A dzsungelbe minden ehető, te is.
