Mivel Tarzan az őserdőben
nevelkedett, semmit sem tudott
aszexről . Jane elhatározta, hogy
elmagyarázza neki egyegyszerű
példán:-Tarzan, drágám, figyelj
kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg
a lábad között, az olyan, mint
egy rongyocska. Ami viszont az
én lábam között van, az pedig a
mosógép.Neked azt kell tenned,
hogy a kis rongyodat ki kell
mosnod... az én
mosógépemben.Tarzannak
megtetszett a mosás, így öt
napon keresztüléjjel-nappal csak
mosott, csak mosott... Jane
besokallt asok mosástól:-Drágám,
túlzásba viszed ám, lazíts kicsit,
hiszen elkopik arongyod... Elég
lesz, ha egy héten háromszor-
négyszer mosodki...Tarzan erre
nagyon szomorú lett, s többé
hozzá sem nyúlt amosógéphez.
Persze, az asszonynak ez sem
tetszett.Megkérdezte emberét:-
Tarzan, mi a bajod? Már egy
hónapja nem mostál!Az őserdő
királya szinte ragyogott:-Tarzan
megtanult kézzel mosni!
szex viccek: 555 vicc, 2. oldal
A férj munkából hazatérve a
következőket mondja
feleségének
-Képzeld drágám, az új titkárnő
zöld szoknyában és fehér
felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy
dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és
mondja
-Képzeld drágám az új
titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja,
hogy élek halok a Fradiért, nem
nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a
férj, de mielőtt szóhoz jutna
mondja a neje -Képzeld drágám ma átjött a
szomszéd, csak két centivel volt
nagyobb a farka mint a
tiéd....Nem nagy dolog, de jól
esett.
Két leszakadt kurva vár fuvarra az utcasarkon.én úgy levagyok égve,hogy már száz forintért baszok!ne is mondd!én ingyen szopok,csakhogy valami meleg legyen a gyomromban!!
Az unoka meglesi a nagyszuleit amint szeretkeznek. Masnap kerdi a nagyapjat. Tata mert volt a nagymaman gazalarc. Ket okbol fiam,mondja az oreg. Elosszor is nem olyan csunya,masodszor,amikor elszorittom a csovet,ugy ficankol mint egy 18 eves
A sötét parkban megszólal egy női hang
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Winetou talàlkozik Old Shatterhanddel a prérin
-Mièrt vagy szomoru Winetou baràtom?
-Winetounak nem fàj a nyiltseb,Winetounak nem fàj a csonttörès,Winetounak fàj,ha nincs nö...
Old Shatterhand megsajnàlja,elviszi magàval New Yorkba,berakja egy bordèlyhàzba...
Egy idö utàn Old Shatterhand megint összefut a prèrin Winetouval,làtja,hogy mèg mindig szomor
-Mièrt vagy szomoru Winetou baràtom?
-Winetounak nem fàj a nyiltseb,Winetounak nem fàj a csonttörès,Winetounak nem fàj,ha nincs nö,Winetounak fàj,ha pisil...
Apóka és Anyóka elmennek romantikázni az erdőbe. Anyóka az előjátéknál odaszól Apókának:- Apóka vedd le a szemüveged, mert úgy bök!- Pár perc múlva megint szól.- Apóka inkább tedd fel, mert már a füvet nyalod!
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal.
Mondják a hajótörötteknek
- Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
- Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak.
- Én cukrász vagyok:
mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok…
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
