Jancsi és juliska sétálnak az erdőben...
Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
- De Jancsi...oda kell érnük időben a mézeskalácsházhoz!
- Rendben Juliska...mire tizesével elszámolsz százig,addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
Ö..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra.
szex viccek: 555 vicc, 1. oldal
A két asszony
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális… A férjem megjött
a munkából, a vacsorát megette 3
perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2
perc múlva már aludt is. És neked?
- Fantasztikus. A férjem miután
hazajött, egy csodálatos vacsorára
vitt el, majd egy órán keresztül
hazasétáltunk. Gyertyafény és egy
óra előjáték után egy órán
keresztül fantasztikus szexben
volt részünk. És képzeld, a végén
még egy órát beszélgettünk.
Meseszerű!
A két férj
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a
vacsora már asztalon volt, ettem,
szexeltem, majd rögtön elaludtam.
És te?
- Katasztrofális… Hazamegyek és
nincs áram, mert elfelejtettem a
villanyszámlát befizetni. Ezért el
kellett vinnem a feleségem
vacsorázni. Az étel rossz volt és
olyan drága, hogy nem volt
pénzem taxira. Gyalog kellett
hazamennünk. Otthon persze
nincs áram, megint meg kellett
gyújtani azt az átkozott gyertyát.
Oly mérges voltam, hogy egy
órába tellett, míg felállt, majd még
egybe, amíg elmentem, és így
olyan dühös voltam, hogy még
egy órán keresztül képtelen
voltam elaludni.
Móricka egyik nap megkérdezi apukáját
- Apa fürdünk együtt?
- Igen, csak ne nézz a víz alá.
FÜRDÉSKOR
Móricka lát egy Ferrarit.
Másnap megkérdezi anyukáját
- Anya fürdünk együtt?
- Igen csak ne nézz a víz alá.
FÜRDÉSKOR
Móricka lát egy garázst.
Móricka másnap megkérdezi anyukáját és apukáját
- Anya, apa alszunk együtt?
- Igen csak ne nézz a takaró alá.
ALVÁSKOR
Móricka benéz a takaró alá, és lát egy Ferrarit, aki épp be akar tolatni a garázsába, de ő megelőzi a kispolskijával...
Egy szexi tanárnő érkezik az osztályba,és mondja a gyerekeknek hogy mondjanak óhajtó mondatokat.
Móricka jelentkezik
- Bárcsak fagyizhatnék,és dughatnék a tanárnővel!
- Kifelé! - mondja a tanár.
Móricka ballag kifelé,de a tanárnő visszaszól
- Nem te,a többiek...
dzsungel szex
- drágám, ne oda !
-TARZAN LENNI ERŐS, TARZAN
FÚRNI MÁSIKAT !
-Nagymami! A nagypapinak igaza volt,hogy ne menjek a sztriptízbárba,mert olyat látok,amit nem volna szabad.
-Miért kicsikém,mit láttál?
-A nagypapit!
A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak
megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
... A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!
Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek,majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik ...három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte: - Nos, milyen volt? Mire a férfi: - Válassz egy nyereményt az alsó polcról...
Fiú a lányhoz: -Játszunk megerőszakolósdit!
-Neeeem, én azt nem akarom!
-Na ez a beszéd!
Télapó a szokásos Éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik AZ egyik
kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül es terpeszben AZ
igazak álmát alussza.
A télapó EGY ideig Csák nézi-nézi, Majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem AZT Amit gondolok, elkárhozok es Soha többé NEM
lehetek Télapó. Ha NEM, akkor NEM férek vissza a kéményen.
