Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam. Felhívtam a Lelki Segély szolgálatot,egy pakisztáni call-centerhez kapcsoltak. Mondtam,hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek és megkérdezték, hogy nem tudok e teherautót esetleg repülőgépet vezetni.....
repülő viccek: 50 vicc, 5. oldal
A repülön egy gyönyörü nö utazik. Nézeget kifelé az ablakon,amikor megjelenik egy férfi ejtöernyövel,és így szól: -Nem jössz velem szivi? A nö elfordul sértödötten. Mire az ejtöernyös: -Kár,pedig én vagyok a pilóta.
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!
A professzor úr előadást tart az orvostanhallgatóknak. A téma: az egyes embertípusok eltérésének okai.
- Képzeljék el - magyarázza -, hogy vannak olyan afrikai törzsek, ahol a férfiak pénisze négyszer akkora, mint az európai férfiaké....
Egy medika elpirul, majd felugrik, és kisiet a teremből. A professzor felnéz, és utána kiabál:
- Hova siet, kollegina? A repülőgép Afrikába csak este kilenckor indul...
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen.Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel).Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba.Megszólal az egyik kém ékes angolsággal:- Two Martini, please!- Dry? - kérdez vissza a csapos. - Nicht drei, zwei!!
Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
-Hogy kell menni ferihegy 2-re?
-Repülövel,azzal a legegyszerübb,pont ott száll le.
Egy légitársaságnál előírás, hogy leszállás után a gép egész személyzete az ajtóban állva köszöni meg az tasoknak, hogy igénybevették a szolgáltatásukat. Egyszer egy keményebbre sikeredett landolás után, a kapitány szégyenkezve áll az ajtóban. Fogynak az utasok és a kapitány kezd örülni, hogy senki nem tette szóvá a rázós leszálállást, mikor a végefelé egy nénike megkérdezi tőle: -Kapitány Úr! Mi most leszálltunk vagy lelőttek minket?
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet,csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt.- Nem hiszem, hogy ez a pálya hoszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
Mi az apxolut pech?Zuhanó repülőről sülyedő hajóra esni.
