repülő viccek: 50 vicc, 3. oldal

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

Egy fiatalember panaszkodik az apjának, hogy milyen magas az új autójára a biztosítás.
- Nos, fiam, - feleli a papa, - ha megnősülnél, olcsóbb lenne. Házaspároknak kedvezmény jár.
- Jaj, apa! - mondja a fiú - Ez olyan, mintha megvennél egy repülőgépet, hogy ingyen kaphass mogyorót!

Jane repülögépe lezuhan a dzsungelben,a katasztrófát egyedül éli túl. Találkozik Tarzannal,és együtt élnek jó ideig. Egy idö után Jane megkivánja Tarzant,mivel az erös,izmos és jóképü. Meg is kérdezi töle:-Tarzan,szeretkeztél már növel?-Tarzan,nem ismerini szeretkezés. Jane elmagyarázza neki,mire Tarzan szeme felcsillan:-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy,odvas fa,odú körül moha. -Tarzan,az nem ugyanaz! Akarod ezt velem csinálni? -Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni! Jane tehát levetközik,és odafekszik Tarzan elé. Tarzan párszor úgy belerúg Jane oldalába,hogy majdnem összetörnek a bordái. -De Tarzan! Ezt miért csináltad? -Tarzan csak ellenörizni darazsak!

F16-os vadászgép kísér egy C-130-as szállítógépet, a pilóta unatkozik és átszól a szállítógépnek
-Ezt figyeld! - azzal csinál néhány bukófordulót, spirált,fejreállást és még egy sor murepülo mutatványt, majd visszaáll a 130-as mellé.
- Na, és te mit tudsz mutatni?
A C-130-as pilótája válaszol
- Ok, figyelj, most én jövök...
Az F16-os lemarad kissé, hogy jobban lássa az attrakciót,de vagy 10 percen át nem történik semmi, a nagy gép nyílegyenesen repül elore.
Egyszer csak megszólal a rádiója
- Na, ezt csináld utánam!
- Jó, jó, de mit csináltál?
- Bekapcsoltam a robotpilótát, hátramentem, föltettem egy kávét, hugyoztam, megkávéztam, aztán megdugtam a navigátor csajt...

Repülögépen a stewardess rámosolyog az utasokra,és azt mondja: -Kérjük,huzzák szorosabbra a biztonsági övet,mert elfelejtettünk ebédet hozni a gépre.

-Mit ért volna el a labdarúgó világbajnokságon a magyar csapat? -Az elsö hazafelé tartó repülögépet.

Repülöpépen utazik két arab,egymás mellé ülnek,majd kisvártatva érkezik egy izraeli aki a megmaradt szélén levö széket foglalja el,leveszi cipöjét,kényelmesen hátradöl. Az egyik arabnak támad egy ötlete:-Elnézést uram,nem hozna nekem egy csésze teát? Az izraeli furcsán megnézi,de fogja magát és cipö nélkül elmegy. Az arab fogja az egyik cipöt es teleköpi. Megjön az izraeli a teával,erre megszólal a másik arab is:-Ne haragudj,hogy most szólok,nem hozol nekem is egy csészével? Az izraeli ismét elmegy,a másik arab is fogja a másik cipöt és teleköpi. Az emberünk visszatér,az arabok megisszák teájukat,magukba jot mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készül,az izraeli páros lábbal belelép cipöibe,és döbbenten konstatálja hogy valami nincs rendben,majd megszólal:-Ez szörnyü! Civilizált emberek vagyunk,és szórakozunk? Teleköpjük egymás cipöjét,belepisilünk egymás teájába...

2 bolha beszélget: Szervusz jani barátom. Hogyan kerültél ide? Szia Béla, én egy motoros bajuszán érkeztem és megfáztam. -Hát ez nem jó hír. Én egy repülön érkeztem. Te jani, hogyan jutnák fel egy repülöre én is? -Keress egy stuardest, és mássz bele a bugyijába, utána már minden jó. Ott nem fogsz megfázni. Jani keresett egy stuardest és belemászott a bugyijába. 3nap múlva újra találkoznak. -Te Béla, én belemásztam a stuardes bugyijába és elaludtam. És amikor felkeltem, megint a motoros bajuszán találtam magam.

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is megszólal közben.
Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát, bukfenc, csavarhúzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg.
Leszállás után hátrafordul Jock-hoz
- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?
- De igen egyszer majdnem.
Amikor Maggie kizuhant.