pilóta viccek: 21 vicc, 1. oldal

Egy utasszállító gépet két vadászgép kísér, rádión tartják a kapcsolatot.
A vadászgép pilótája szól az utasszállító pilótájához
- Na figyelj öreg, ezt csináld utánunk.!
Megelőzik, forognak a géppel, függőleges repülés stb, majd vissza állnak kísérő állásba.
Megszólal az utasszállító pilótája is
- Na, ezt meg ti csináljátok utánam.
Ám a gép nem változtat irányt, a sebessége sem változik, semmi szemmel látható nem történik, majd az utasszállító pilótája bejelentkezik.
- Láttátok?
- Nem, nem láttunk semmit! Mit csináltál?
- Először is elmentem hátra, szartam egyet, megittam egy kávét és ettem egy krémest!

Éjjel leszállni akar a pilóta, és szól a toronynak viccesen
- Na ki vagyoook?
Toronyban a rádiós lekapcsolja a leszálló pálya lámpáit, és válaszol
- Na hoool vagyoook?!

A repülőgépen
-tisztelt utasaink ...a pilótának nem tetszik a bal motor hangja ...Ezért keresünk egy másik pilótát a helyére.köszönjük.

Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak
- Mama, ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!

A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülogépet.
- Értettem.
- Ön lesz az elso kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hosi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?

Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!
Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj.
Ez egy nagyon biztonságos gép.
Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet.
A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Később ismét jelentkezik a pilóta
- Hölgyeim és uraim!Ismét leállt az egyik hajtóművünk ez elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!
Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának
- Na ez szép!
Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen beszélek...

F16-os vadászgép kísér egy C-130-as szállítógépet, a pilóta unatkozik és átszól a szállítógépnek
-Ezt figyeld! - azzal csinál néhány bukófordulót, spirált,fejreállást és még egy sor murepülo mutatványt, majd visszaáll a 130-as mellé.
- Na, és te mit tudsz mutatni?
A C-130-as pilótája válaszol
- Ok, figyelj, most én jövök...
Az F16-os lemarad kissé, hogy jobban lássa az attrakciót,de vagy 10 percen át nem történik semmi, a nagy gép nyílegyenesen repül elore.
Egyszer csak megszólal a rádiója
- Na, ezt csináld utánam!
- Jó, jó, de mit csináltál?
- Bekapcsoltam a robotpilótát, hátramentem, föltettem egy kávét, hugyoztam, megkávéztam, aztán megdugtam a navigátor csajt...

Leszáll a kisgép, a gyakorló pilóta nagyot fúj
- Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter hosszú.
Erre az okató
- Viszont két kilométer széles.