Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez.
pikáns viccek: 36 vicc, 3. oldal
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
A bárban egy bombázó nő odaül a pulthoz. Csábító nézéssel odainti a pultost. Az odamegy és a nő izgatóan beleborzol a pasas szakállába. -Tündérkém! Te vagy itt a főnök? A pasas alig bír megszólalni az izgalomtól. -Nem! Nem én vagyok. A nő tovább folytatja a cirógatást. Az ujját finoman végighúzza a férfi száján. -És mikor lesz itt a főnök? A pasas az izgalomtól elfúló hangon mondja: -Csak holnap jön be. Átadhatok valami üzenetet? Mire a nő: -Igen Szivi! csak annyit üzennék neki, hogy a budin nincs se papír, se szappan!
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első:
- Kígyó.
- Nagyon jó!
A második:
- Giliszta.
Nagyon jó!
Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- Pistike?
- A sógorom.
- A sógorod? Hogy-hogy a sógorod?
- Éjjel bent aludtam a nővéremnél, és azt hallottam: "Csússzál lejjebb, te állat!!!"
Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...Egyik nap a pasi megkéri a barátját: Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll.Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent. - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál: - Hé Joe! Mindkettőt?
Két b*zi horgászik úszózik egy csendes elhagyatott tavon.Órákig ülnek,ám nincs szerencséjük,még csak kapásuk sincs.Ekkor az egyikük megunja,s így szól a másikhoz:úgy látom így nem fogunk semmit.Inkább FENEKEZZÜNK !
Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt. -Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát.De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.Pár perc után vissza is jön és azt mondja: - Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...!!!
A grófnő hazaérkezve kérdezi az inastól: -A gróf úr hol van? -A könyvtárban -A kisasszonnyal? -Nem, a gróf úr!
Királylány sétál a tóparton és meglát egy békát amint egy kövön ücsörög és korona van a fején. Odamegy hozzá és megkérdi töle. Te vagy az a béka akit ha megcsókolok herceggé válik? Nem! Az a bátyám! Engem le kell szopni!
