Parasztbácsit előállitja a rendőrség. -Maga narkós? -Dehogyis vagyok én narkós,kérem szépen,én református vagyok.
parasztbácsi viccek: 14 vicc, 1. oldal
Az újságíró érdelődik az templom építéséről.-Közadakozásból épült? -Nem. -Hát akkor? -Betonból és téglából.
Paraszt bácsi utazik a vonaton.Szemben vele egy fiatal nö. Egyszercsak egy bolha ugrik a nö lábára. Lehajol, hogy elkapja, de közben egy nagyot fingik.Parasztbácsi odaszól neki:- Úgy-úgy kisasszonyka! Ha nem tudja megfogni, löje agyon!
Parasztbácsi jön ki az akolbol,fűzi a sziját vissza. Kőzben visszanéz és megszolal: -Hát ha még főzni is tudnátok....
Kosziginnek szobrot állítanak Moszkvában. Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítők úgy döntenek, hogy pályázatot hirdetnek, mely értelmében aki talál rajta hibát, az nagy jutalomban részesül. Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne. Mígnem jelentkezik egy grúz paraszt, hogy ő két hibát is lát rajta. Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az.
- Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél! - kezdi a paraszt.
- De bácsika maga nem jól lát. Nincs is kötél a nyakán - válaszolják csodálkozva a szobor készítői.
Mire a bácsika
- Na látják, ez a második hiba.
A parasztnak 23 gyereke van. Elgondolkodik rajta hogy ideje a fogamzásgátlásnak. Elindul az erdőbe,hogy megkeresse az erdei manót,kikérje a véleményét. A manó segít. -Egyél reszelt répát. A paraszt megörül. Haza négy lereszel egy répát,megeszi. Ráveti magat az asszonyra. Kilenc hónap múlva megjött a 24. gyerek. A paraszt vissza az erdőbe panaszra. -Etted a répát? - Igen. -Vizet ittál rá? -Nem. -Így szúrtad el. Hazamegy a paraszt.....kilenc hónap múlva ismét jön panaszra. -Ettél répát? -Ettem . -Ittál rá vizet? - Ittam. -Mézzel? -Nem. -Öreg hiba. Paraszt haza. Reszel répát felönti jó sok mézzel,iszik rá egy nagy pohár vizet.. De megérkezik a következő gyerek. Paraszt vissza. -TE Manó kinyúvasztalak! -Ettél répát? - Mint a nyúl! - Ittál vízet? - Mint a gödény! - Mézzel? - Mézzel! Manó ránéz. - Mond paraszt, és b***tál az asszonyal? - persze! A manó a fejéhez kap. -jaaaaj, azt nem lehet!
Viszi a paraszt a püspököt a szekerén. Egyszer csak nagyot fingik a ló. A paraszt kellemetlenül érzi magát,végül megszólal: Ejnye no! Ne haragudjék mán püspök ur! -Mire a püspök: Nem tesz semmit,azt hittem a ló volt.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe.Biciklijét a falnak támasztja.Mire az őrök:-Bácsikám,hát nem gondolja komolyan,hogy letámaszthatja a biciklijét?Ide politikusok járnak!Mire a bácsi:-Politikusok?Igaza van akkor jobb lesz,ha lelakatolom.
Amerikai turista járja kis hazánkat bérelt kocsin fényképezőgéppel,
videofelvevővel felszerelve. Ahogy egy falu felé halad, látja ám, hogy
egy paraszt tevékenykedik a kertben, s hirtelen csinál egy tripla
szaltót hátrafelé.
A turista megáll, kiszáll a kocsiból, előveszi a videofelvevőjét,
odamegy kerítéshez és megszólítja a parasztot.
- Ne haragudjon kedves bátyám, láttam, hogy az előbb micsoda
tornamutatványt csinált.
Meg tudná ismételni még egyszer, hogy videora vegyem? Adok száz dollárt.
- Nem - feleli a paraszt.
- Akkor adok kétszázat.
- Nem - feleli az ismét.
- Ötszázat adok. Annyi talán elég lesz.
Vagy mennyit akar? - kérdezi az amerikai.
- Nézze fiam - mondja a paraszt nyögdécselve - nincs az a pénz...,
amiért én... még egyszer... tökön vágnám magam a kapanyéllel.
Paraszt bácsihoz be csengetnek. Ki megy,hát látja,hogy a levélszekrényében egy darab fasirt van. Mérgelödik,aztán eldobja. Másnap,ugyan ez megtörténik. Majd harmadnap is. 4.ik nap ujra ekkor mérgesen ki rohan,látja az ujabb fasirtot. Erre meg szólal. Má megent ki a fas irt?
