orvos viccek: 418 vicc, 5. oldal

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért
- Uram, Ön meleg? – kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok…
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis b**i, hogy mire való a segge..

Egy idős bácsit vizsgál az orvos
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Első műtétem
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi
- Mondja, mitől ilyen zaklatott?
- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!
- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

Elmegyógyintézetben
----------------------
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a
vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.
Amikor túl vannak rajta így szól
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága.

Jancsi bácsi a kórházban fekszik, amikor az orvos belép a kórterembe és így szól: - Jancsi bácsi van egy jó és egy rossz hírem. Jancsi bácsi ránéz: - Mik lennének azok doktor úr? - A jó hírem az, hogy az életéből van még két napja. - Akkor mi a rossz hír? - Jancsi bácsi, az hogy tegnap előtt elfelejtettem szólni.

Az orvos mondja a betegnek:-van egy jó és egy rossz hirem. Melyikkel kezdjem? -kezdje a rosszal! -kezdje a rosszal! -a jobbik lábát vágtuk le! -úristen! És mi a jó? -a másik szépen gyógyul!

Egy fiatal házaspár éppen
visszatérve a nászútról
meglátogatja az
háziorvosukat.
Panaszkodik a férj
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még
mindig nem tudom mit kell
csinálni.
- Na jó, figyeljen ide,
megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön
le a díványra - ő is levetkőzik
és bemutatja a férjnek mit kell
csinálni.
- Szóval megfigyelt engem?
Minden világos? - Igen doktor úr - csak azt nem
tudom mit kell csinálni ha
maga épp nem ér rá!

Egy idős holgy meglátogatja az orvost azzal a kéréssel, hogy miképpen lehetne feljavitani a férje szexuális érdeklődését. - Mi lenne ha megpróbálnák a Viagrát? - kérdezi az orvos. - Semmi esély, a férjem még egy tablettát sem venne be, még Aszpirint sem vett be megfázásra sem! - Ez nem gond! - mondja az orvos. - Dobja bele a tablettát a férje kávéjába, nem fogja megérezni az ízét! Próbálja ki és jöjjön vissza egy hét múlva és mondja el, hogy mire jutottak! Az asszony eljön egy hét múlva és meséli: - Doktor úr, ez valami borzasztó élmény volt! - Mi történt? - Azt tettem, amit tanácsolt, beledobtam a kávéjába, de sajnos a hatása azonnal jelentkezett, azonnal feldobott az asztalra, letépte rólam a ruhámat és hatalmas szexbe kezdett velem! Borzasztó volt! - Mi ebben a rossz asszonyom, nem erre vágyott, talán nem volt jó a szex? - Ó, doktor úr, a szex soha ilyen jó nem volt az elmúlt 25 évben, de még egyszer én nem teszem be többé a lábamat abba a vendéglőbe.

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...