munka viccek: 116 vicc, 5. oldal

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözőbb tipusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

Garfield: Jon, nincs mitől tartanod! Munkába állítottam Ubult. Megvédi a házunkat és értékeinket.
Jon: Azt látom hogy Ubul áll a ház előtt és egy tábla van a kezében ezzel a felirattal: BÁRMIT VIHETSZ, CSAK A KAJÁT NE!!!

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben,
a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes
zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a
kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár
leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban
a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és
játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a
tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja
szétszórva a földön, egy törött
pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött... Egyből rohan fel a
lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon)
aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a
fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyósóra, bent csuromvíz minden,
a
WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve...
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban...édesen összekucorodva, egy könyvvel
a
kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy
mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben
- Persze,... ÉS!
Ekkor a feleség édesen rámosolyog
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

Férfi megy haza a munkából es látja, hogy a barátnője éppen csomagol.
- Hát te hova mész? - kérdi. - Visszaköltözöm anyuhoz, mert azt
hallottam rólad, hogy pedofil vagy.
- Ugyan már! Micsoda nagy szavak ezek egy 10 éves kislány szájából..

-Drága szomszéd. Ugye használhatom a fünyiróját? -Persze,csak ki ne vigye a kertemböl!

A munka jelképei megváltoznak.Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.Aki nem nyal,repül.

Az unoka megkérdezi a kedvenc nagyapját,hogy a gyerekcsinálás munka-e,vagy szórakozás? -Biztos,hogy szórakozás,mert ha munka lenne,akkor apádék azt is velem csináltatnák.

Nadrágot varrat a polgár. Rendkivül lassan készül,nem gyözi türelemmel,elmegy hát a szabóhoz reklamálni. -Hogy lehet ilyen sokáig dolgozni? Hiszen az Isten hat nap alatt az egész világot megteremtette. A szabó felnéz a szemüvege mögül: -Ugy is néz ki...

A gépkocsi elüti a kerékpárost. A vezetö kiszáll,hogy segitsen a szerencsétlenül jártnak,közben igy szól:-Barátom,hogy magának milyen szerencséje van! -Szerencsém?! -De még mennyire. Ma szabadnapos vagyok. Munkanapokon viszont harminctonnás teherautóval járok.

Egy fönök a másiknak:-Hogy csinálod,hogy az embereid mindig pontosak? -Egyszerü: 30 munkás,és 20 parkolóhely.