morbid viccek: 377 vicc, 1. oldal

Miért lila a pedofil f*asza?.......Mert rácsukodot az inkubátor ajtaja.

- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!

A telapo elmegy Afrikaba. Feltunik neki,hogy sovanyak a gyerekek. Odahivja az egyiket es megkerdezi tole. -Kisfiam,miert vagytok ilyen sovanyak? Mire a gyerek:-Azert,mert nem eszunk! Mire a telapo;-Ja fiam,ha nem esztek,akkor csoki sincsen!

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton. Egy tűzoltósapkás
kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér, látja,
hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék
tűzoltóautót húzza.
Megszólítja a kiskölyköt
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára
kötnéd a kötelet a heregolyói helyett!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám

Utolsó mondatok
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?
- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...
- Átférünk még azon a piroson!
- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!
- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és
jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel
tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb
lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a
seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni.......

Hapci odamegy Hófehérkéhez: - Te Hófehérke, nincs kedved egy menethez? - Hogyne lenne, Hapci, de hát a szerszámod… - Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő…) - Woooow! – mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal: - Te Hapci, sehogy se megy a fejembe… - Nem? – azzal Hapci csettint kettőt.

Hogyan toborozzák a katonasághoz az emokat? -Nálunk meghalhatsz!

Se keze,se lába,mégis a kocsmában ül? Törzsvendég

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik
- A kocsim! A gyönyörű kocsim!
A motoros erre megszólal
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.
Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad és felsikolt
- A Rolexem!