A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak
megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
... A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!
macska viccek: 35 vicc, 1. oldal
Látogatóba érkezik a plébánoahoz a püspôk. Látja hogy a macska meglehetôsen otthonosan mozog a reverenda kôrül , hát két pohár bor kôzôtt rákérdez : Csak nem szokta baszogatni ezt a macskát tisztelendôséged? Hát bizony néha-néha elôfordúl, fôtisztelendô uram ! Aztán hogy csinálja kegyelmed ? Bedugom a fejét a kályhacsôbe , és úgy hátúlról....., jó-jó ! De tudja mit ? Használjon kônyôkcsôvet , úgy kôzben szájon is tudja csókolni !
A háziasszony mérgesen viszi vissza a nemrégen vásárolt macskát az állatkereskedőnek:
-uram! Adja vissza a pénzemet. Ez a macska nem ér semmit. Ön azt mondta,úgy kapja el az egeret,hogy öröm nézni. Tegnap pedig mit látok? Ott ül a kamra közepén,és három egér szaladgál körülötte. És a nagy dög még nem is bántotta őket.
-A sajátot nem csak az idegent.
Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld
levél. Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap,
jobban megérik és finomabb lesz.
Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót.
Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb.
Arra kószál egy macska, meglátja a verebet.tArra gondol, megeszem ezt a verebet, de előbb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor nagyobb lesz. Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet, odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult,így a macska a fa alatt lévő pocsolyában végzi.
Mi ebből a tanulság.!!??
Az, hogy minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb a cicus...
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha,
anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt
- Yesssssss!!!!!!
Hogy hívják a kínai wc pucoló macskáját?
Osona foson.
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel.
A macska ment két métert, és összeesett.
- Kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
Három macska bexélget. Az első
- gyönyörűszép kisperzsa cicáim lesznek.
Mire a másik
- Az enyémek pedig hófehér angorák!
És a tied?-fordulnak a harmadikhoz.
- Nem tudom, épp egy kukába volt a fejem.
A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi
- Mit hozhatok önnek uram?
Egér
- Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához
- És önnek uram?
Macska
- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!
Két ovodás megy az utcán és látják hogy egy macska át szalad az úton azt mondja az egyik kiszisza kiszisza mire a másik mijan bázeg nem bijod kimondani hogy matka.
