idős viccek: 42 vicc, 1. oldal

AZ öregek otthonában Sándor bácsi dicsekszik AZ ápolónőnek-Jaj, kedvesem, amikor Fiatal voltam, EGY kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen Száz méterre elvinni .- De Sanyi bácsi, ugye AZ mar NEM megy? - NEM aranyom, mar NEM bírja a térdem.

Az öregasszony elmegy a dokihoz
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Egy idős holgy meglátogatja az orvost azzal a kéréssel, hogy miképpen lehetne feljavitani a férje szexuális érdeklődését. - Mi lenne ha megpróbálnák a Viagrát? - kérdezi az orvos. - Semmi esély, a férjem még egy tablettát sem venne be, még Aszpirint sem vett be megfázásra sem! - Ez nem gond! - mondja az orvos. - Dobja bele a tablettát a férje kávéjába, nem fogja megérezni az ízét! Próbálja ki és jöjjön vissza egy hét múlva és mondja el, hogy mire jutottak! Az asszony eljön egy hét múlva és meséli: - Doktor úr, ez valami borzasztó élmény volt! - Mi történt? - Azt tettem, amit tanácsolt, beledobtam a kávéjába, de sajnos a hatása azonnal jelentkezett, azonnal feldobott az asztalra, letépte rólam a ruhámat és hatalmas szexbe kezdett velem! Borzasztó volt! - Mi ebben a rossz asszonyom, nem erre vágyott, talán nem volt jó a szex? - Ó, doktor úr, a szex soha ilyen jó nem volt az elmúlt 25 évben, de még egyszer én nem teszem be többé a lábamat abba a vendéglőbe.

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Két öregúr üldögél a padon.
- Emlékszel még a katonaéletünkre, Sándor? - kérdi az egyik.
- Akkor valami kokasztószert kevertek az ételünkbe, hogy ne fussunk a nők után.
- Igen - bólint a másik. - Nálam már kezd is hatni.

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.

Az öregségnek három jele van.
Első az ember elfelejt neveket, telefonszámokat.
Második elfelejti begombolni a sliccét.
Harmadik elfelejti kigombolni....

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.

Józsi bácsi megy az ócska biciklijével az úton, ami iszonyú nagy zajt csap.
Leszól neki a szomszédja aki már kegyetlenül unja a dolgot
- Hé, Józsi bácsi nagyon zörög a sárhányó!
- Tessék?
- Mondom nagyon zörög az a sárhányó!
- Nem hallom!
- Nagyon zörög a sárhányó!!!
- Most se hallom, mert nagyon zörög a sárhányó!