- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
házasélet viccek: 69 vicc, 1. oldal
- Hallotta, hogy szegény Kovács pár hónapja megsüketült ?
- És a felesége mit szólt hozzá?
- Még nem vette észre.
– Ugye, most csak színleltél, drágám? – kérdezi a férj a feleségét az együttlét után.
– Nem, kedvesem, most valóban aludtam.
Szórakozott professzor
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
Meghal Kovácsné. A menyországba kerül,első dolga megkérdezni Szent Pétert hogy hol a férje.Szent Péter aztmondja nem tudja hiszen itt nagyon sok Kovács nevű van.Megkérdezi tehát az asszonyt: - Mondott valamit a férjed mielőtt távozott? - Igen azt mondta annyiszor fordul meg a sírjában ahányszor megcsalom. Felelt a nő. Mire Péter felkiált: - Megvan! A VENTILLÁTOR KOVÁCS A MENNYEI KONYHÁRÓL.
A jó házasság 4 alapszabálya
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.
Egy angol úriember házastársi kötelességét teljesíti. Egyszer csak felkapcsolja a villanyt.
- Drágám, valami rosszat tettem?
- Dehogy - mondja a feleség.
- Érdekes. Nekem úgy tűnt, mintha megmozdultál volna.
A menyasszony fut az anyjához és kérdezi
-Anyu,anyu,én és Zoli vitáztunk,és nem tudjuk eldönteni,hogy melyikünknek van igaza.
-Nagyon egyszerű kislányom,-válaszol az anya- Házasságkötés előtt neki,utána meg neked!
Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán
- Mondd drágám,elmondta anyukád,hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem.
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad
"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"
