II. Világháború: Kopognak egy átlagos zsidó otthon ajtaján.
- Ki az? - szól ki a zsidó.
- Barátok.
- És hányan vagytok?
- Fünf.
háború viccek: 31 vicc, 3. oldal
A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...
A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal
feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől.
A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg.
Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon, barátja
toléri, és a sietségtől elfúló hangon mondja
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
Két lovag baktat egymás mellett a háboruban.Az egyik egy kulcsot pörget az ujján.A másik megkérdi:-Te,mi az az ujjadon?-Tudod,most évekre otthon hagytam a feleségemet,és rácsatoltam az erényövet.-Te szerencsétlen!Hiszen a te feleséged a legcsunyább nö az egész országban!-Igen,de ezt a kulcsot el is lehet hagyni....
Kovácsné mondja az urának
- Ha szegény első férjem nem esett volna el a háborúban, sosem lehettem
volna a te feleséged.
- Bizony! - sóhajtja Kovács. - Szörnyen elbánt mindannyiunkkal ez a háború!
Felvételizik három jelentkező. Bemegy az első, akinek hatalma protekciója van.
Megkérdezi a bizottság
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát, valamikor a század közepe felé, talán 1945? - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.
A kérdés ugyanaz.
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, talán május 6.?
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.
A kérdés ugyanaz.
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Európában 1945. május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok
1945. szeptember 2-án kapituláltak.
- Hmmm. Hány ember vesztett a Szovjet unió?
-Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?
Pistikét kérdezi a tanítónéni az iskolában:
-Pistike! Hogy kezdődött a II. világháború?
-Hát úgy, hogy: ratata, íííííííííííííűűűűűűűűűűűűűű bumm-bumm-bumm....
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.
Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra...
- Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi embert kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak...
Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért.
