A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj
- Karatézó kutya a faszomat
férj viccek: 109 vicc, 1. oldal
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
Öreg nénike bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára
-Apukám mit fogok?
Mire az öreg morogva
- Mit fogsz, mit fogsz! Aludni fogsz!
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd
hozzábújni. Erre ő
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a
betonkeverőt?
Férj a feleségéhez
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
A férj munkából hazatérve a
következőket mondja
feleségének
-Képzeld drágám, az új titkárnő
zöld szoknyában és fehér
felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy
dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és
mondja
-Képzeld drágám az új
titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja,
hogy élek halok a Fradiért, nem
nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a
férj, de mielőtt szóhoz jutna
mondja a neje -Képzeld drágám ma átjött a
szomszéd, csak két centivel volt
nagyobb a farka mint a
tiéd....Nem nagy dolog, de jól
esett.
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá .- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'. - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába -Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobáj ...ukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Temetik az asszony férjét. Nagyon zokog szegény, nem lehet megnyugtatni. Egy rokon megszólitja. Ne sajnáld már annyira, majd holnap már lesz másik. Erre az asszony mégjobban zokogva válaszol. De nekem most kell.
Kopogtat a halál az ajtón, amit a férj kinyit. Megszólal a halál
- Az életedért jöttem!
A férj hirtelen a konyha irányába fordul és hangosan felkiált
- Életem, téged keresnek!
Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Akkor itt van 200 forint és húzz a picsába! Volt egy kettesünk...
