férfi viccek: 84 vicc, 1. oldal

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik
titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól..

Egy férfi meséli a barátjának
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Egy férfi panaszolja a haverjának
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek,majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik ...három polcon helyezkedtek el: kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte: - Nos, milyen volt? Mire a férfi: - Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

Srác bedugja a fejét a
fodrászüzlet ajtaján és beszól a
tulajnak
- Mennyit kell várnom egy
hajvágásra?
- Körülbelül két órát – válaszol a
borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva
gyanúgy bedugja a fejét az ajtón
és kérdi
- Mennyit kell várnom egy
hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó
embereken és válaszol
- Körülbelül két és fél órát. A srác
elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a
jelenet játszódik le. A borbély –
miután a srác elment – odaszól az
egyik vendégnek
- Te, komám! Nézzed már meg,
hova megy ez a srác, mert soha
nem jön vissza hajat vágatni! Egy
kis idő múlva a borbély barátja
visszatér, a hasát fogja a
röhögéstől.
- Na mi van? – kérdi a borbély –
Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva
– Hát a nejedhez, te hülye!

Mariska levetkőzik este, s indul a
zuhanyozni. Anyaszült meztelenül
meglátja a papagája, felordít
- Jaj, mit láttam! Mit láttam!
Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az
összes tolladat!
De a papagáj folytatja
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska
meztelen!
A nő erre fogja a madarat,
megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik Mariska
kopasz fejű barátja. Erre a
papagáj
- Mi van haver, te is láttad?

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja
- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr..

Az apa bemegy a fürdőszába és látja,hogy a fia sminkeli magát
-Fiam te buzi vagy?
-Dehogy Apa én hercegnő vagyok!

Egy férfit kell operálni, így bemegy a kórházba.
- Az egyes vagy a kettes osztályra akar feküdni?
- Mi a különbség?
- Az elsőn újak a műszerek, de öregek az ápolónők, a másodikon fordítva.

Mi a közös a férfiban
és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána
egy életen át ugrálhass rajta.