ciki viccek: 181 vicc, 1. oldal

Egy 150 kilos nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
- Renben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és
meztelenül feküdt a doktor elnézte 1
percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce
nézegette a nőt, amikor így szólt
- Asszonyom legyen szíves fingjon egyet,
hogy legyen valami kiindulási pontom

A traktoros mellé a piroslámpánál beáll
egy sportkocsis. Majd a tata fejébe
röhög. Azt mondja a tata
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni
kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már
150km/ h-val megy. Hátranéz ott a
traktoros a nyomában. Felrakja
negyedikbe majd ötödikbe 220km/ h,
hátranéz még mindig ott a traktoros.
Hatodik végsebességen 260km/ h
hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már
mellete van erre odaszól a sportkocsis
csávó
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata
- Nem veszi azt a Qrva kettest...

Fiú és lány szeretkeznek;
Lány: Azért van bennem valami szép is?
Fiú: Persze, de mindjárt kihúzom...

Alacsony beosztású alkalmazott bevágtat főnöke irodájába, elküldi a kurva anyjába, szembe is köpi, letolt nadrágban mutogatja neki a seggét. A főnöke csodálkozik és megbotránkozva nézi, de alanyunk még ki is dobálja az iroda ablakán a főnök személyes dolgait, családi fényképeket, majd szembenéz vele és annyit szól
- Köcsög!
Erre bejönnek a munkatársai is
- Pista, csak vicceltünk, nem nyertél a lottón!

De nem is voltam annyira berúgva!!!
-Ezt komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet és azt kiabáltad: "Pikachu téged választalak!"
-Azután bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát azt kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik!
-Utána azt kiabáltad az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az, transzformáld át magad!"
-Az este hátralévő részét úgy töltötted, hogy kiengedted a medencét azzal az indokkal hogy keresed Némót és mikor hazafele tartottál, átöleltél egy hajléktalant és azt mondtad neki: "Dumbledore, te élsz?!!"

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok
kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót.
Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a
magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt
... rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol
játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion.
Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb
gólt rúgtak és megnyerték a meccset.
Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak
- Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, a 13. percben kiállítottak...

Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről

Az apja tanítja a fiát csajozni.Először kérdezd meg tőle, hogy jön-e táncolni ha nemet mond, akkor kérdezd meg tőle hogy iszik-e valamit, ha ere is nemet mond, akkor mutasd meg neki az erődet.
A gyerek másnap a diszkóban
-Jössz táncolni?
- Nem
-Iszol valamit??
- Nem
- Tarkón vágjalak??

A pincér udvariasan megkérdi a vendéget: - Hogy ízlik a sült, uram?
- Mint szakértő mondom, remek darab.
- Ön szakács?
- Nem, cipész vagyok!

Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A
rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad
- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!
- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!
- Én meg a világítorony őre!