bolt viccek: 47 vicc, 1. oldal

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy
az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja
- Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt
porosodott nálunk.
- Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
- Igen.
- Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De
miért van bekötve a keze?
- Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a
kezem

- Jó napot! Kártyával is lehet fizetni?
- Természetesen!
- És tök alsóból tud visszaadni?

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Két kutya áll a cukrázda előtt.-bejössz velem?-kérdi az egyik -hogy gondolod? Ki van írva hogy kutyáknak belépni tilos - szerinted sejtik hogy tudunk olvasni?

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Egy boltos magyarazz az inasanak: -Az ember nem azzal csinaluzletet, amit a vevo akar, hanem azzal, amit azon felulelad neki. Rogton megmutatom a kovetkezo vevonel. Bejon egy no: -Jo napot, egy specialis fuggony mososzert kerek. -Parancsoljon.Es itt van hozza egy flakon uvegtisztito. -Minek az uvegtisztito? -Ha mar a fuggonyok tisztak, akkor az ablakoknakis ragyogniuk kell! -Teljesen igaza van, koszonom szepen! A boltos az inasahoz: -Na latod, igy kell ezt csinalni, most te jossz. Be jon egy noes ker egy doboz tampont. az inas ki rakja a tampont, es melle rak egy uvegtisztitot. -De hat nem kertem uvegtisztitot, minek az? -Most ugysem tud szeretkezni, legalabb van ideje ablakot pucolni...

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videofilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy videofilmet, és most látom hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami ,, Fejtisztító szalag''

Parbeszed a konyvesboltban
-Tessek kicserelni ezt a hibas konyvet!
-Igen...de mi a hibaja?
-Hat, nem tetszik a vege.

egy férfi bemegy a ruházati boltba
-kérek egy 42-es inget és egy 39-es pizsamát.
-mind a kettő önnek lesz, uram?
-igen.
-akkor miért választ kisebb pizsamát, mint az ing?
-van fogalma önnek arról, milyen kicsi vagyok otthon?