autó viccek: 157 vicc, 1. oldal

A traktoros mellé a piroslámpánál beáll
egy sportkocsis. Majd a tata fejébe
röhög. Azt mondja a tata
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni
kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már
150km/ h-val megy. Hátranéz ott a
traktoros a nyomában. Felrakja
negyedikbe majd ötödikbe 220km/ h,
hátranéz még mindig ott a traktoros.
Hatodik végsebességen 260km/ h
hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már
mellete van erre odaszól a sportkocsis
csávó
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata
- Nem veszi azt a Qrva kettest...

Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az
ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt.
Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva
rá, határozottan azt mondja
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri,
majd megszólal
- Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!

Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...

Egy autós elüt egy kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdi:
- Miért nem kerülte ki?
- Nem volt annyi benzin a tankban.

Miért nem tud a zsidó megtanulni
autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt
mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik
a kocsiból.

Gazsi vezetni tanul... Oktató
-Hát Gazsi milyen tábla volt az
előbb aminél behajtottál? Gazsi
-Aluminium fönők
visszaforduljak ?

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a
lánnyal és így elhatároztuk, hogy
megházasodunk. Szüleim mindenben
segítettek, a barátok bátorítottak. És a
barátnőm? Ő egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy
karrierista, okos de főleg nagyon szép
nő és időnként nagyon is célzó
pillantásokat irányított felém
olyannyira, hogy többször hozott
zavarba. Most már a készülődés vége felé
jártunk mikor meghívott lakására,
kontrollálni a már kinyomtatott
meghívókat.
Elmentem. Egyedül várt leendő
anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte
velem, hogy hát most már csak egy
hónap és utána már nős ember leszek
ám neki igenis nehezen legyőzhető
vágyai vannak irántam tehát mielőtt
lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt
pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész,
hogy szinte gyökeret vert a lábam a
földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha
te is benne vagy akkor nyugodtan
gyere utánam. Evvel lassan ellibegett,
nyálcsorgatva néztem utána…
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán
a lakás bejárati ajtaja felé indultam… kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint
a férje állt és könnyes szemekkel ölelt
át
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis
vizsgánkon nagyon sikeresen álltad
meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és
megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.
Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet
az autódban!

‎- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
- ???
- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.

Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán
“Eladó.”
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is.
Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide! -de ha akarja,kipróbálhatjuk.
Vetkőzzön le meztelenre! -kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz.
Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca…
Megkérdi tőle
- No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi
- A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni.

Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.