Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy
kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva
előáll egy javaslattal
"Ha azt akarod, hogy megnőjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé
és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab
WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
"Mennyi idő múlva hat ez?"--kérdezem.
"Pár év alatt megnő." --Válaszolja a férjem.
Ezután mégis csak abbahagyom és megkérdem tőle
"Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól
megnő néhány év alatt?"
Szemrebbenés nélkül válaszolja
"Hát... a seggedre bevált."

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
-Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit.
-Hát persze!-szól a válasz
-Akkor mondja meg mivel világitanak odalent?
-Hát, petróleummal.-feleli
-Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának
-Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy
-Dolgozott már bányában?-kérdezik.
-Hát természetesen.
-Akkor mivel világítanak odalenn?
-Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Az ön tette minden kritikán
aluli. Ahhoz, hogy az
esküdtszék ne
életfogytiglanit adjon önnek,
nagyon meggyőző
magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én
feleségem olyan buta volt, hogy
egyszerűen nem
tudtam magamat kontrollálni
és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég,
és ha azt szeretné, hogy még
azelőtt elítélnék
az esküdtek, hogy befejezi a
mondanivalóját,hát jobban
teszi, ha hihetőbb
magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy
tízemeletes házban lakunk az
tolsó emeleten. A
földszinten egy törpe család
lakik. A szülők kb. egy
méteresek a gyerekek 12
és 14 évesek, 70, ill. 90 centi
magasak. Azon a napon azt
mondtam a
feleségemnek
- Borzalmas lehet törpének
lenni. Szegény család, mind
ilyen kicsik.
- Igen, mondja a feleségem,
igazi pireneusiak.
- Pigmeusokat akartál
mondani...
- Nem, pigmeus az ami az
ember bőre alatt van amitől
szeplős leszel.
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a
rómaiak írtak.
- Drágám az pergamen.
- Hogy lehetsz ilyen
kulturálatlan? Pergamen,
amikor egy író publikálja
írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt
nyeltem egyet, hogy ne
folytassam a
beszélgetést fogtam egy
újságot és elkezdtem olvasni.
Alig helyezkedtem el a
kedvenc fotelomban, mikor a
feleségem mellém állt egy
könyvvel a kezében és
azt mondja
- Nézd, ez az amit egy író ír és
könyv a neve, ha nem
ismernéd még. Vedd és
olvasd a "Pompadúri
márkízát"
Kezembe vettem a könyvet és
mondtam
- Drágám, ez egy francia
nyelvű könyv "Marquise de
Pompadour", ne próbáld
lefordítani a címét.
- Ez szép... Te adsz nekem
francia leckéket, mikor engem
egy egyetemi vektor
tanított!!
- Annak nem vektor a neve,
hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor
egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi
mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a
kulturálatlanságod. Hektár az
istenek itala.
- Az nektár - mondom én
nagyot sóhajtva.
- Fogalmad sincs neked, én
tudom biztosan, még egy dal is
volt amit két
barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják,
hanem duettnek.
- Már kezdesz idegesíteni,
hogy vagy ennyire
begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett
minden előttem, nem tudtam
ralkodni magamon és
kidobtam az asszonyt az
ablakon.
A teremben csend... a bíró
nagyot csap a kalapáccsal és
azt mondja
- Szabad vagy, önvédelem volt.
Én már Hektornál kidobtam
volna

- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból

- Azt mondta a feleségem, hogy kér egy drága bundát születésnapjára.
- És?
- Kiírtam neki dvd-re a tavalyi Siófok-ZTE meccset..

‎- Mi történik a vassal, ha kirakják a levegőre?
- ???
- Elviszik a cigányok.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája!

Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Két cápa panaszkodik egymásnak
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat
használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy
egy hétig nem tudtam lemerülni!

Két meleg utazik a repülőn.Az
egyik megkívánja a másikat
-Te,mi lenne ha kefélnénk?
-Megőrültél?Itt a repülőn?Olyan
kínos lenne,mindenki minket
nézne!
-Dehogy!A kutya se figyel ránk.Ezt
nézd!
Feláll a helyéről és megkérdi az
tasokat
-Van valakinek ceruzája?
Senki se reagál,alszanak,olvasnak
az utasok.
-Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak esnek.
Később az utasok már szállnak ki
amikor is a stewardess látja,hogy
egy idős bácsi csupa
hányás.Lehányta a zakóját,az
ingjét még a nadrágját is.
-Bácsi,miért nem szólt,adtunk
volna zacskót!
-Nem mertem szólni,mert előttem
pár sorral egy másik utas csak egy
ceruzát kért és úgy seggbe
kurták,hogy csak na!